• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говорят дети (список заголовков)
13:58 

Нет слов, одни буквы... Да и те не русские.
Знакомая рассказала. Звонит ей на работу дочка (8 лет) и рыдает в трубку:
— Вы забыли про мой день рождения!
— Как забыли?! Он же завтра!
— Да?! А подарок вы мне ещё не купили! Я всю квартиру перерыла, и не нашла!!!

***
На днях были в гипермаркете. Взяли сыну тележку-машину. Пришли на кассу, а перед нами в очереди семейная пара с маленькой девочкой. Сынок, высовываясь из окошка «авто», обращается к девочке:
— Привет. Давай дружить, у меня машина есть!
Больше всех смеялся папа девочки — как себя узнал.

***
У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дитё (3 месяца) сдала. Моется и слышит — дочка плачет. Кричит ему:
— Ну, успокой ты её, поговори с ней хоть...
Выходит, а он носит её и считает:
— 45, 46, 47...
В ответ на удивлённый взгляд говорит ей в сердцах:
— Ну, о чём мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Дело было в 1981 году. Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних сидений женщина в возрасте с внуком (лет 4-5) на коленях. Ребёнок громко, на весь автобус, задаёт разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё спрашивает:
— Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
— Ба, ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.

***
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...

***
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает её.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

Взято отсюда: http://det.org.ru/

@темы: Разное, Не мое, Говорят дети

16:14 

Нет слов, одни буквы... Да и те не русские.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

***
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...

***
Вчера прихожу домой после работы, дома чистота: пол вымыт, пыль стёрта, ванна вычищена, в шкафах прибрано, всё на своих местах лежит. Дочь (17 лет) на кухне посуду моет, в кастрюле что-то варится. Ёкнуло мое сердце, неспроста всё это. Была маленькая: двойку получит или нашкодит, чтобы её не сильно ругали прибирала в своей комнате, а тут такие масштабы, ох неспроста.
— Ярослава, что случилось?
— Мама, подожди, сейчас расскажу, — и выражение на лице какое-то виноватое.
— Дочь, не тяни.
— Ты, уже сама, наверное, догадываешься?
Мне дурно стало, давление подскочило. Естественно, я обо всём догадалась: выросла дочка, повзрослела...
— Мама, я принесла домой крольчонка, можно он у нас останется? Он такой миленький, я буду сама о нём заботиться...
Слава богу! Пока ещё не совсем повзрослела!

@темы: Говорят дети, Интересное, Смешное

13:12 

Самый лучший юмор - детский! - 2

Нет слов, одни буквы... Да и те не русские.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

На пасху в прошлом году были в гостях у бабушки... По традиции, на пасху бьются яйцами, Тёмка (6 лет) всех побил и с серьёзным выражением лица выдаёт:
— Настоящий мужчина должен быть с крепкими яйцами!

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
— Ты знаешь, как зовут президента России?
— Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
— Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
— Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
— Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!

@темы: Смешное, Разное, Не мое, Говорят дети

14:01 

Самый лучший юмор - детский!

Нет слов, одни буквы... Да и те не русские.
Диме 7 лет.
Мама:
- Дима, видишь, идёт дождь и светит солнце, это явление называют "слепой дождик".
Дима:
- Мама, а я знаю, почему он так называется.
- Почему?
- Солнце светит, люди загорают, а тут раз - и дождь пошёл. А солнце ему говорит: "Ты что, дождь, слепой, что ли! Не видишь, солнце светит, люди загорают!.."

9-летний Илья гуляет вечером с мамой, с интересом рассматривает красивое звездное небо и спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает долго и вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках, о разных космических телах...
Илья (со вздохом перебивая):
- Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!

Андрею 3,5 года.
Дедушка сидит перед ноутбуком и разговаривает по скайпу с родней.
Приходит папа домой и спрашивает:
- Андрей, а чем занят дедушка?
Сын отвечает:
- С компьютером разговаривает!

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

Бабуля моет посуду, Роберт (1 год 8 мес.) сидит возле печки и что-то делает.
Вдруг бабуля видит, что он что-то тянет в рот. Спрашивает:
- Ты что там в рот тянешь?
А он спокойно отвечает:
- Гадость.

Насте 3 года. Пока мама была на кухне, Настенька все свои мягкие игрушки горой сложила на диване, а сама села в середину этой кучи.
- Настюша, что же это такое?
- Мама! Какой прекрасный ужас!

Ксюшеньке 2,5 года.
По телевизору идет реклама большого магазина одежды, где в конце задается вопрос: "А Вы где одеваетесь?".
Ксюша (удивленно подняв бровки):
- В коридоре...

@темы: Говорят дети, Интересное, Не мое, Разное, Смешное

Сквозь время и пространство

главная